«Так и будешь в девках сидеть!» Что такое «бабуллинг», когда «пора рожать» и кто завел «тикающие часики»?

Складывается впечатление, что в современном обществе феминизация достигла своего пика, и во многих сферах женщины если не потеснили мужчин, то во всяком случае сравнялись с ними. Но даже самые гуманные и прогрессивные тенденции все-таки пока не способны переломить вековую силу обычая. Женщине сегодня доступно множество ролей, но две главных и основополагающих остаются неизменными: прежде всего она – жена и мать.

Каждую девочку с раннего детства готовят к материнству, и происходит это как бы само собой: через игру в дочки-матери, через сказки, в которых счастливый конец непременно связан с замужеством и рождением детей, и, наконец, через половое воспитание (надо признать, в нашей стране – довольно скудное), где больше внимания, как правило, уделяется не риску нежелательной беременности, а опасности абортов.

По сути, каждая девушка в течение всей жизни испытывает на себе давление, связанное с «необходимостью» завести семью и детей. И чем она взрослее, тем более навязчивым и масштабным становится это давление. «Часики тикают», «не рожала – не женщина», «кто тебе в старости стакан воды подаст?» – фразы, до боли знакомые многим женщинам. Примечательно, что такого рода советы можно услышать не только от родственников и друзей, но и от совершенно посторонних людей. Так, большинство гинекологов неустанно повторяют своим молодым пациенткам, что беременность якобы избавит их от всех проблем («родишь – и все болезни уйдут»), поможет организму омолодиться. Но почти никто не говорит о том, какой серьезный удар по организму женщины на самом деле наносят беременность и роды.

В последнее время в сети распространился забавный термин – «бабуллинг», образованный от слов «бабушка» и «буллинг» (то есть травля). Здесь в полной мере применима фраза «мем смешной, ситуация страшная», ведь речь идет о навязчивых и крайне бестактных попытках старших научить молодежь уму-разуму. Однако все эти бесконечные увещевания на тему семьи и разговоры о внуках, которых так хочется успеть понянчить перед смертью – не что иное как манипуляции. Причем ни наши бабушки, ни родители, как правило, не сознают всю деструктивность подобных замечаний.

Почему рожать нужно только тогда, когда ты действительно к этому готова, какие риски таит незапланированная беременность, что такое репродуктивное насилие и почему оно способно разрушить психику женщины, и, наконец, как раз и навсегда поставить непрошенных советчиков на место и закрыть вопрос «о внуках» – Mir24.tv разбирался вместе с психологами.

«Бабуллинг» как пассивная агрессия: есть понятие «Мы», но нет «Я»

Намеки на то, что пора бы обзавестись потомством, и прочие попытки вмешаться в личную жизнь человека со стороны старших родственников – все это виды «бабуллинга». По сути, это очередная форма психологического насилия, корни которой уходят глубоко в прошлое.

Проверь себяХороший ли ты родитель? (ТЕСТ)

«Как часто можно наблюдать картину, когда мама настойчиво склоняет поступать свою дочь именно в тот институт, который она считает нужным, выходить замуж за того, кого мама считает достойным, или бабушка, которая ждет не дождется правнуков, постоянно говорит о том, что пора бы уже образумиться и родить, ведь годы идут, – говорит психолог Ирина Матвеева. – Некоторые люди имеют склонность принуждать других принять свое мнение, вкус, идеи, идеалы и предпочтения. Это называется насильственное навязывание, насильственное причинение добра, иначе говоря – бабуллинг. «Когда уже замуж?», «А зачем замуж выходила, если не рожаешь?», «Пора бы уже и рожать детей, а то ведь не молодеешь» – эти и другие фразы звучат отовсюду. И одно дело, когда это говорят посторонние нам люди, но гораздо больнее, когда родные пытаются влиять на нашу жизнь и хотят навязать свои представления о жизни. К слову сказать, нашим родным эти самые представления также были навязаны мамами, папами, бабушками, дедушками, а им в свою очередь – их близкими и обществом».

При этом даже с рождением ребенка проблема не исчезает, просто одни претензии сменяются другими, справедливо замечает Матвеева. Все чаще звучат вопросы: «Ну а когда ж второго-то родите?», «Сын есть, теперь можно и за дочкой сходить», «Когда второго планируете?» и т.д.

«Так сложилось, что семья без детей в нашем обществе до сих пор считается неполноценной и детей часто рожают не потому что хотят, а потому, что «все же рожают», – объясняет психолог. – Помимо этого, раньше считалось, что после 25 лет женщина уже старородящая и это чревато осложнениями, в связи с чем все стремились родить как можно раньше. Сейчас же уровень медицины вырос, и необходимость в этой спешке ушла, но стереотип остался. Еще одна причина, почему происходит насильственное навязывание – это предназначение женщины. Очень глубоко засело в головах старшего поколения, что предназначение женщины – это исключительно рождение ребенка, продолжение рода и более никаких интересов быть не должно. «О какой карьере идет речь? Ты женщина или кто?», «Потом построишь карьеру, сначала роди». Некоторые молодые девушки настолько устают от прессинга, что готовы прекратить любое общение с родными, только бы не возвращаться к этим разговорам снова и снова».

Бабуллинг – это одна из форм проявления скрытой агрессии и нарушение личных границ, говорит психолог Ксения Аверс. Источник проблемы, по ее словам, следует искать в нашем историческом прошлом.

«Тема личных границ в нашей стране еще только формируется, так как страны и нации, которые жили в постоянной опасности, максимально сплачиваются, и у них нет понятия «я», есть понятие «мы». Все вокруг общее и колхозное, ничье. Наши предки, жившие в СССР, привыкли жить в обществе. Чем более спокойно и успешно живет страна, тем бóльшее значение имеют личные границы, человек может выжить самостоятельно, и появляется «я». Последние 20 лет у нас как раз «мы» трансформируется в «я». Новое поколение к этому уже адаптировалось, а более старшему поколению пока еще не понять, поэтому они и проявляют эту пассивную агрессию. Они не понимают, что своими вопросами делают больно, так как считают, что поступают во благо, поскольку так принято в обществе», – говорит психолог.

Кроме того, для многих женщин раньше беременность была способом склонить мужчину к браку или удержать мужа в семье (многие и сейчас, к сожалению, прибегают к этому сомнительному методу). Семья была если не единственным, то главным местом, где женщина могла состояться как член общества. О том, чтобы состояться как личность, речи не шло.

«Многие женщины прожили свою жизнь ради детей, и, когда дети вырастают, они ощущают собственную нереализованность, – говорит психолог, эксперт в области семейной психологии Алена Третьякова. – Чтобы опять почувствовать свою нужность и значимость, бабушки требуют внуков, о которых они готовы заботиться. Есть и глубокая бессознательная причина: чем старше мамы/бабушки, тем острее проявляется страх смерти, и рождение внуков воспринимается как продолжение рода, гарантирующее, что «после меня что-то останется на Земле».

«Бабуллинг – это, по сути, женская манипуляция с целью укрепления своей позиции в социуме и повышения собственной самооценки, – отмечает психолог Ангелина Сурина. – Испокон веков женским успехом считалось наличие мужа и детей. Если ты жена и мать, значит – ты состоялась в жизни. И ты считаешься выше по статусу в обществе по сравнению с теми, кто не имеет семьи и детей. Страсть к карьере пришла гораздо позже и еще не укоренилась в умах людей как норма для женщины. Поэтому некоторые женщины по старинным стереотипам стараются показать свою значимость в обществе своими достижениями в личной жизни. У кого есть муж, ребенок или несколько детей – те считают себя выше по социальному статусу, сильнее, успешнее, счастливее.

И в этот момент им совсем неважно, есть ли в их семьях какие-то проблемы. Они тешат свое самолюбие и искусственно повышают себе самооценку: «Пусть у меня муж гуляет, зато я замужем и у меня дети. А у нее вообще никого». Или: «Пусть я не могу найти общий язык с ребенком, но зато он у меня есть. А у нее – нет. Значит, она несчастна, неполноценна. А я – молодец».

Неудивительно, что в обществе с такими ценностями и стереотипами ни одна мать не пожелает своей дочери остаться «неустроенной». Психолог и коуч Анна Шведова называет следующие причины давления на женщину со стороны родственников:

• «Поведенческие установки», которые родители хотят передать своим детям. «Делай как я, я эту схему проверил, она рабочая, пользуйся». Другими словами, это такая забота о потомстве, чтобы они выжили.
• Тревога, животный страх, касающийся выживания: «А кто мне в старости подаст стакан воды?» Вы попросту пугаете своих родственников, не рожая детей. Они смотрят на вашу модель жизни, в которой пока нет детей или не предвидится вовсе, и примеряют ее на себя, сталкиваясь со своим одиночеством и беспомощностью.
• Часто за давлением стоят эгоистичные потребности. Вам прямо в открытую говорят: «Мне скучно, хочу понянчиться».

Психолог, психотерапевт Александр Герасимов предлагает взглянуть на проблему с точки зрения психиатрии и анатомии.

«Здесь все просто – играет роль возрастной фактор. Вспомним Эрика Берна (американский психолог и психиатр – прим. ред.), который говорил, что человеческая психика может пребывать в трех эго-состояниях: Ребенок (воплощенные желания и энергия), Родитель (воплощенные правила и запреты) и Взрослый – единственно здравомыслящий персонаж, кто умеет вступать в плодотворные коммуникации.

За функции Взрослого отвечает самая молодая часть мозга – неокортекс. Когда она работает, тратится много энергии, поэтому организм предпочитает обходиться более простым и экономным автоматическим поведением. Чем старее человек, тем более негибкое и ригидное мышление. Примерно то же происходит при мозговых травмах. Высшие функции отключаются в первую очередь, остаются базовые социальные рефлексы обезьян. Короче, здравомыслящий Взрослый уходит первым. Также от возраста и «изношенности организма» притупляются чувства и либидо, и Ребенок тоже становится менее утонченным и чувственным, а скорее грубым, неудовлетворенным и сварливым. Остается Родитель – который в своем худшем проявлении – упрямый и туповатый догматик с категоричными суждениями.

В качестве эксперимента можно попробовать научить таких людей чему-то новому или поделиться альтернативными точками зрения – и вдоволь насмотреться на их реакции. Я не думаю, что здесь есть какие-то мотивы. Скорее, автоматическое неосознанное поведение», – считает Герасимов.

ФОТО : Shutterstock/FOTODOM

Репродуктивное насилие и сексуальная революция: кто завел «тикающие часики»?

Не так давно в российских медиа стал появляться термин «репродуктивное насилие». Особенно популярен он стал после выхода одноименного документального фильма, снятого стендап-комиком и телеведущей Юлией Ахмедовой. В фильме подробно разбирается проблема давления общества на нерожавших женщин, а его героини рассказывают свои истории о том, как они столкнулись с критикой и осуждением со стороны близких, а также совершенно незнакомых людей.

Что же такое репродуктивное насилие и почему оно так губительно? Объясняет репродуктивный психолог «Теледоктор24» Юлия Кузнецова.

Репродуктивное насилие – это действия, которые мешают женщине принять самостоятельное решение о беременности. Они могут проявляться со стороны родственников, партнера, больниц и государства. У репродуктивного насилия есть разные формы

1. Нежелательные вопросы и наставления родственников о беременности.
2. Эмоциональное и вербальное давление со стороны партнера – как за беременность, так и против нее.
3. Принуждение к незащищенному сексу с целью оплодотворить партнершу.
4. Контрацептивный саботаж – действия партнера, которые направлены на то, чтобы средства контрацепции не сработали. Например, сокрытие или уничтожение противозачаточных таблеток, умышленная порча презерватива.
5. Запугивания в поликлинике об аборте. Например, угрозы о потенциальном бесплодии.
6. Законы, которые не дают женщине самостоятельно принимать решения о беременности. Например, запрет абортов или запрет на определенное количество детей.

«Как видите, речь в основном идет об эмоциональном давлении, все стороны стараются удовлетворить свои потребности. Таким образом, ситуации, в которых родственники настойчиво поднимают вопрос о детях, и физические действия партнера, направленные на то, чтобы женщина забеременела (или, напротив, не смогла иметь детей) – это все примеры репродуктивного насилия. Причины могут быть разными, но во всех случаях тот, кто оказывает давление, пытается таким образом решить свои собственные психологические проблемы», – заверяет Кузнецова.

«К сожалению, люди, вступая в отношения, не всегда четко понимают, о чем это. Дети – это ценность, и о деторождении надо договариваться «на берегу». И если в этом вопросе есть разногласия, то лучше сразу разойтись», – советует психолог.

Одинокие людиОбречены на инфаркт

«Мне кажется, здесь проблема не в самом репродуктивном насилии, а в глубокой непроясненности целей на детей у пары, – в свою очередь отмечает Александр Герасимов. – У меня большие вопросы, зачем они начали встречаться и дошли до такой стадии отношений, проскочив и не прояснив намного более ранние и важнейшие этапы. Я вижу в этом психологическую инфантильность участников брака. И это реально масштабная проблема, судя по числу разводов и вообще тому, что творится с институтом семьи».

По словам психиатра, избитый стереотип о том, что «часики тикают» и критической отметкой в 30 лет, сформировался примерно в 60-е годы прошлого века – и, кстати, не у нас, а в США. В стране произошла сексуальная революция, общество стало гораздо более раскрепощенным, а контрацептивы – доступными. Роль женщин в обществе изменилась, многие из них прониклись идеями феминизма и начали строить карьеру. Семья ушла на второй план, и, как итог, рождаемость снизилась.

«Такой поворот государству не понравился, поэтому правительство решило проводить пронатальную политику (иначе говоря, пропагандировать семейные ценности), – объясняет Герасимов. – Политика эта не принесла никаких заметных улучшений, но в СМИ некоторые авторы выступали с поддержкой данных идей. В 1978 году в Washington Post вышла заметка под заголовком «Часики карьеристок тикают». Журналист рисует образ успешной женщины-карьеристки, которая в глубине души очень хочет иметь ребенка. По его выражению, биологические часы такой девушки тикают. Причем так громко, что это слышно вокруг».

Стоит ли на самом деле прислушиваться к тиканью этих биологических часов? С физиологической точки зрения – да, безусловно. Любой врач вам скажет, что лучше рожать в 25 или хотя бы в 30, чем в 35 или 40, и будет прав.

«От рождения у каждой женщины строго определенное количество яйцеклеток. Каждый месяц женщина расходует часть этого запаса, и, если не происходит зачатие, начинается менструация. Когда запас полностью заканчивается – наступает менопауза, – объясняет Алена Третьякова. – Какое количество яйцеклеток в ее организме и когда они «закончатся» – женщина не знает.

По данным врачей, с возрастом падает не только количество, но и качество яйцеклеток. До 35 лет качество яйцеклеток не сильно меняется, а после начинает стремительно падать. В связи с чем снижается возможность забеременеть естественным путем. К сожалению, статистика показывает, что, чем старше женщина, тем больше сложностей с зачатием, выше вероятность выкидышей и рождения детей с патологиями».

«Тема рождения детей в молодом возрасте тянется из далекого прошлого. Чем женщина моложе, тем проще пройдут роды. Война и послевоенные годы также внесли свою лепту. Все эти установки и традиции передаются из поколения в поколение, проецируются нашими бабушками и мамами, – говорит семейный коуч, психолог Дарья Сытова-Горанская. – Но изменения уже начались. Просто они медленные. Средний возраст первородящих женщин в России сейчас – около 26 лет, причем, по статистике, женщины с высшим образованием рожают первого ребенка ближе к 30. В Европе и Америке средний возраст для появления первенца – 28-29 лет. Очень много кросс-культурных нюансов, которые влияют на возраст заключения брака и рождения ребенка. Страна, религия, город/деревня, традиции – все мы очень разные. Поэтому, конечно же, нет никакого правильного ответа на вопросы, когда жениться, когда рожать.

То же касается здоровья. Все люди уникальны, и кто-то может легко родить здорового ребенка в 45, а для кого-то это очень сложная задача в 25. Это тонкая и чрезвычайно интимная тема для каждой женщины. Наверное, сложно поспорить с тем фактом, что с возрастом мы накапливаем больше хронических заболеваний, но рожать «не вовремя» чревато другими, не менее «хроническими» последствиями».

Главная жертва несвоевременной беременности – это ребенок

Из-за постоянного давления у женщины может развиться внутренняя тревога, а мысли о детях и браке рискуют превратиться в ее ночной кошмар.

«По различным причинам женщина действительно может не хотеть иметь детей, и в связи с этим появляются мысли: «со мной что-то не так», «я неправильная женщина». А если она хочет, но по каким-то причинам нет возможности (нет партнера, нет финансовой стабильности, карьера и т.п.) – нарастает неудовлетворенность своей жизнью, – говорит Алена Третьякова. – Больше всего подобные темы выбивают из колеи тех, кто продолжает находиться в детской позиции и кого близкие, несмотря на возраст, продолжают воспринимать как ребенка. Самый неприятный результат – тема детей становится для женщины связанной с неприятными переживаниями, что в свою очередь никак не способствует зарождению желания стать мамой».

Чтобы определить «правильный возраст» для рождения ребенка, каждой женщине достаточно одного критерия: это готовность и желание быть мамой, говорит Алена Третьякова: «И именно в такой формулировке, потому что часто женщины «хотят ребенка», но не задумываются о том, хотят ли они быть мамой, готовы ли взять на себя эту роль».

Если женщина поддается уговорам и рожает ребенка вопреки своим желаниям, то результатом становятся:

• послеродовая депрессия, нежелание заниматься ребенком, отсутствие интереса к нему;
• затаенная обида на тех, кто «уговорил»;
• женщина склонна винить ребенка во всех своих неприятностях (от несложившейся личной жизни до похороненной карьеры);
• повышенные ожидания от ребенка: «Я тебе всю жизнь посвятила, ты должен (хорошо учиться, слушаться, заботиться обо мне в старости)»;
• невозможность полюбить ребенка, что приводит к различным психологическим проблемам у такого ребенка на протяжении всей жизни.

По словам Александра Герасимова, самые большие последствия от несвоевременной беременности будут для ребенка, которому, скорее всего, не будет хватать материнской любви и ласки, поскольку она сама в дефиците этих чувств. «Почти любая психологическая проблема, с которой приходят к психотерапевту, связана с проблемами во взаимоотношениях матери и ребенка», – подчеркивает эксперт.

Быть матерью, с одной стороны прекрасно, с другой стороны – это огромная ответственность, напоминает Анна Шведова. «Поэтому женщине так важно принять решение самостоятельно и без иллюзий, – отмечает специалист. – Важна внутренняя опора на себя, когда женщина понимает, как она будет справляться, на кого действительно она сможет опереться. Родственники могут обещать, что будут помогать с малышом, но часто матери сталкиваются с тем, что они оказываются со всеми сложностями один на один. Отсюда приходит раздражение и злость, часто неудовлетворенность жизнью. По сути, это такие неоправданные ожидания. В первый год жизни ребенка некоторые матери сталкиваются с послеродовой депрессией – очень опасным заболеванием, которое требует медицинского лечения и поддержки со стороны близких».

«Для ребенка самое главное – это любовь. Здоровая, осознанная любовь родителей. Поэтому очень важно, чтобы ваше чадо было желанным, спланированным и ожидаемым. Я не говорю, что «случайных» детей любят меньше, но если вы не готовы, то не делайте этого! – призывает Дарья Сытова-Горанская. – За ваше преждевременное решение придется горько расплачиваться всей семье. Вы не сможете отказаться от мыслей о нереализованной карьере, путешествиях, удобстве. Ребенок – это серьезное испытание для пары. И, если в вашей паре крепкий фундамент еще не построен, вам будет тяжело сохранить свой союз после появления малыша. Измены, разводы, нелюбимые и брошенные дети – последствия необдуманных поступков. Этого можно избежать, если учиться прислушиваться к себе и с каждым днем становиться осознаннее. Не попадайте под влияние, думайте только своей головой. Никто, кроме вас, не знает, что для вас лучше!»

ФОТО : Shutterstock/FOTODOM

Кто смущен – тот проиграл: как противостоять «бабуллингу»?

Так как же противостоять нападкам со стороны близких людей и общества? К счастью, есть несколько проверенных рецептов, которые психологи рекомендуют применять в такой ситуации.

«Первое и самое важное – вы имеете право не рассказывать о своей ситуации никому, – говорит репродуктивный психолог Мария Царева. – Даже родственникам. Даже своей маме. Рассказывать о своих сложностях имеет смысл тем, кто может вас поддержать или может вам помочь: это специалисты, к которым вы обращаетесь, и близкие люди, способные посочувствовать вам и поддержать эмоционально».

Но поток вопросов в стиле «когда дети?», как правило, так просто не иссякает. А значит, придется как-то отреагировать.

«Иногда можно ответить абстрактно: «скоро», «когда решим, что пора», «успеем еще» и перевести разговор на другую тему. Однако такой ответ может спровоцировать дальнейшие увещевания на тему, что пора-то уже давно, что время-то идет и т.д. Часто женщины пробуют отшутиться, задать ответный некорректный вопрос или соврать что-то вроде «мы пока хотим пожить для себя» (хотя на счету уже несколько ЭКО). На мой взгляд, такие реакции не всегда уместны, они нередко приводят к напряжению в отношениях с человеком (а они могут быть вам важны), ненужным уговорам, дополнительным расспросам и советам. И самое главное – оставляют у вас ощущение уязвленности», – говорит Мария Царева.

Поэтому проще любому вопрошающему прямо сказать: «Это касается только меня и моего мужа, мы не обсуждаем этот вопрос с другими людьми». «Этот ответ звучит вежливее, чем «это не ваше дело», но при этом сразу дает понять человеку, что его это не касается и обсуждение на этом окончено. Плюс это создает ощущение защиты своих личных границ, а это в такой ситуации очень важно», – считает специалист.

Психолог Ксения Аверс убеждена: споры по поводу брака и детей – это глобальный конфликт «на уровне поколений и ценностей, который не разрешим». На все настойчивые расспросы и упреки она советует «реагировать спокойно, с милой улыбкой и пресекать личные темы, так как это ваше дело и ваша история». «Нужно мягко выстраивать личные границы, ответная агрессия недопустима, так как ее просто не воспримут и не поймут», – убеждена она.

Не по дням, а по часам: Что делать, если бывший супруг не дает общаться с ребенком?

Ирина Матвеева рекомендует ни в коем случае не спорить и не поддаваться на провокации. «Переубедить, скорее всего, не получится, даже если вы приведете массу доводов. Как итог – только потеря времени, сил, разбитое состояние. Поблагодарите человека за беспокойство о своей судьбе и вежливо скажите, что в своей жизни вы предпочитаете разбираться самостоятельно, и завершайте разговор», – советует психолог.

Важно одновременно держать дистанцию, но при этом не показывать, что вы злитесь. Особенно, когда давление на вас оказывают ваши близкие – скорее всего, они таким образом выражают свое беспокойство и заботу, пусть и делают это не лучшим способом.

«Я не уверен, что это намеренный буллинг. Просто чувства по своей природе эгоцентричны. Не зря когда мы говорим о желаниях, мы говорим «я хочу/не хочу», а когда говорим об убеждениях – часто их обобщаем и опускаем субъекта: «надо иметь детей», «у всех должна быть семья» и т.д. Их интересует, чтобы все было правильно, а не твоя персона. Но мы, как правило, воспринимаем лично и обижаемся. Поэтому это ненамеренный буллинг. Скорее, это похоже на ужаленного в одно место слепого слона в посудной лавке, который в силу своей слепоты и толстокожести просто не ведает что вытворяет. Не стоит посвящать его в тонкости своей ранимой души – нужно просто выдворить из лавки и не пускать туда. Объяснять и общаться по-взрослому тут бесполезно – это уже не понятный им язык. Ты им озвучиваешь аргументы, а они считывают, что ты открываешься, а значит, у них есть шанс нажать на уязвимое место. Ты в сердцах восклицаешь, но они считывают лишь то, что им удалось задеть, и теперь они знают уязвимые места. Поэтому нужно прекратить ожидать, что они тебя услышат и добровольно отстанут», – говорит Герасимов.

Вместо того чтобы отвечать на выпады, постарайтесь четко вести свою линию разговора. Примерьте на себя роль родителя: комментируйте и оценивайте все, что ваши родственники говорят и делают.

«Второй прием – отвечать так, чтобы у человека пропало желание продолжать этот разговор. Без грубости – она говорит о том, что им [оппонентам] удалось эмоционально раскачать вас. Нужно задавать вопросы, на которые человеку сложно отвечать. Разговор вроде идет, но не приносит им радости, поэтому они предпочтут его прекратить. Вопросы нужно задавать открытые (подразумевающие развернутый ответ) и личные, касающиеся человека», – отмечает психотерапевт.

Третий прием – перенести фокус обсуждения с себя на оппонента, его самооценку и все, чем он дорожит. «К этому приему часто прибегают манипуляторы, кидая в нас обвинениями и заставляя оправдываться, ведь пока идет разговор про нас – они остаются в тени и в безопасности. Для восстановления равноправия важно перевести разговор на оппонента и обсуждать уже его поведение», – объясняет специалист.

Собирая все воедино, получаем примерно такой разговор:

– Вон все нормальные уже за вторым пошли, а ты когда?

+ Это какой-то бестактный вопрос. Я ожидала это от кого угодно, но не от тебя. Что с тобой происходит?

– Так и будешь в девках вечно сидеть!

+ Это что сейчас такое было? Как-то ты очень криво выражаешь заботу. Или это не забота? Давай говори прямо.

– За яичники твои боюсь! Отсохнут ведь…

+ Вот это ни разу не похоже на попытку помочь. Я сейчас принимаю решение, общаться с тобой дальше или нет…

– А что тебе опять не так? И спросить нельзя!

+ Это не похоже на слова той/того тебя, которую/которого я знала. Кто тебя надоумил так себя вести? Давай исправляйся, все в твоих руках.

Разумеется, можно управлять степенью мягкости или жесткости, в зависимости от того, насколько близок вам человек. «И еще важный момент: нужно дать понять, что ты можешь выдерживать этот разговор бесконечно долго и даже получаешь удовольствие. Для этого нужно показать еще бóльший энтузиазм, чем они [оппоненты] ждут. Тогда они теряются, и желание доставать сильно убавляется. Кто смущен – тот проиграл, кто сумел смутить – тот выиграл. Для этого и прибегают к эпатажу», – объясняет Герасимов.

«А дальше может произойти магия. Когда ситуация идет не по плану, то есть привычное автоматическое поведение не срабатывает, тогда у человека включается «вторая система мозга», которая как раз призвана обдумать происходящее. В этот прекрасный момент в нем пробуждается Взрослый, готовый идти на договоренности. Обычно так и бывает: когда на нас опробовали все манипуляции и ничего не получилось – прибегают к попытке поговорить. Это не от подлости, мы просто так странно устроены», – говорит эксперт.

Но вопросы интимного толка можно услышать не только от близких. К примеру, многие женщины жалуются, что тему брака и детей с ними пытаются обсуждать на работе: настырные коллеги, начальники, наконец, сотрудники HR-отдела при приеме на работу. Как вести себя в таких ситуациях?

«Точно так же, уверяет Александр Герасимов, – только слова немного другие».

– И зачем вы к нам устраиваетесь, женщина детородного возраста?

+ С какой целью вы так пристально интересуетесь этой интимной темой? Давайте-ка карты на стол.

– Все логично, нас интересует не собираетесь ли вы в декрет в ближайшее время, я в первую очередь представляю интересы компании.

+ Я рада, что это оказался деловой вопрос. Спешу заверить, что нет причин для беспокойства.

Эксперт по практическому этикету Татьяна Баранова также советует отвечать на неудобные вопросы без негатива, но четко формулировать свою позицию.

«Если подобные вопросы вам задают на собеседовании, имеет смысл или честно сказать, что сейчас вы сосредоточены на карьере и дети в ближайшие годы в ваши планы не входят, или так же честно уточнить, что сейчас декрет не планируется, потому что хочется проявить себя как профессионала – но чисто теоретически рано или поздно такое развитие событий возможно, однако баланса между работой и семьей оно не поколеблет. В целом же, всегда остается вариант в любой ситуации спокойно, без негатива сказать, что вы не готовы обсуждать эту тему, считаете ее слишком личной. Особенно, если сам вопрос неуместен и сформулирован бестактно», – говорит она.

Есть и еще один неплохой выход из ситуации. «Можно один раз детально, развернуто ответить, что вы видели, с какой любовью и заботой воспитывали родители вас самих, и это так запало в душу, что на компромиссы в собственной семье вы не согласны – сейчас уделять столько внимания детям возможности нет, поэтому, как только вы поменяете квартиру/работу/город/сферу, обязательно займетесь этим вопросом вплотную», – предлагает вариант Баранова.

Психолог Дарья Сытова-Горанская призывает помнить об одной важной вещи. Бабуллингу или репродуктивному насилию со стороны родственников, друзей и просто случайных знакомых чаще всего подвергаются те люди, которые сами являются незрелыми. Человека с устойчивой психикой, который четко понимает, чего он хочет от жизни и какие у него ценности, никакие нападки не смогут выбить из колеи. Тот же, кого родители вовремя не отпустили во взрослую жизнь, может очень долго страдать от гиперопеки, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям. Причем виноваты в этом они сами.

«Если у тебя есть дети, то ты справедливо считаешь, что так лучше, а другие просто не понимают, как это важно. Выйти за пределы своей картины мира и осознать, что все мы очень разные, к сожалению, хочет далеко не каждый. Родители, которым не удалось сепарироваться и «отпустить», продолжают относиться к своим уже взрослым детям как раньше. Поэтому говорят, что им делать, где работать, с кем и какую заводить семью. У меня была клиентка, которой мама в 35 продолжала выбирать одежду. Что уж говорить про детей», – говорит Сытова-Горанская.

Но не удастся все традиционно свалить на родителей. «Ваша сепарация – ваша ответственность. Ваши границы – ваше дело. И не надо ждать, пока за вас это сделает ваша мама. Не сделает. Поэтому мягко, без конфликтов каждый раз проговариваем, что для вас допустимо, а что нет. И примите тот факт, что ваши границы и ваш выбор может маму расстроить или не понравиться. А вот это уже – ее ответственность, не ваша. От этого любовь и благодарность к ней не пострадают», – отмечает эксперт.

Самое важное для любого из нас – научиться слышать себя, свои цели и желания. «Если решение не иметь детей или не иметь их сейчас – стопроцентно ваше, никто не может повлиять на него. Мы с мужем – осознанные родители одного ребенка и не хотим больше. Родители никогда мне ничего не говорят, а вот друзья частенько задают вопросы: «Когда за вторым?» Я спокойно и уверенно отвечаю: «Никогда!» Влияет ли это на мою психику? Нет. Потому что я знаю, чего хочу и постоянно углубляю свою осознанность. Представьте, что вы мчитесь в расписных санях на тройке белых красивых лошадей. Кто держит вожжи? Вы или какие-нибудь тетушки-подружки? Я точно держу свои вожжи, даже след на руках краснеется», – заключает психолог.

---