Как часто, посмотрев видео или прочитав чей-то пост в социальных сетях, вы прокручиваете экран вниз, чтобы увидеть комментарии? Многие делают это постоянно, особенно если тема публикации вызывает жаркую дискуссию. Но любой спор в интернете в 99% случаев сводится к взаимным оскорблениям его участников. В итоге мы тратим драгоценное время на то, чтобы следить за препираниями совершенно посторонних людей. А то и сами ввязываемся в бессмысленные диспуты, ведясь на провокации интернет-троллей.
Почему нас так притягивают именно негативные комментарии? И как отучить себя влезать в разборки в соцсетях? Разбирались вместе с экспертами.
Оглавление
«Цель – стать самым умным «в комнате»
Интернет-пространство является не только площадкой для коммуникации, но и местом, где проявляются наши внутренние конфликты и слабости. Несмотря на то, что негативные комментарии вызывают негативные эмоции, многие люди все же не могут удержаться от желания их читать. Навязчивое желание участвовать в интернет-дискуссиях, особенно с негативным окрасом, может быть признаком неудовлетворенности собственной жизнью, считает психолог, кандидат философских наук, ректор Института ценностно-ориентированной психологии Олег Гадецкий.
«Можете ли вы себе представить успешного, реализованного человека, который занят любимым делом, за чтением комментариев подобного рода? Скорее всего, нет. Этим будет занят нереализованный человек. У первого попросту нет на это времени, у него есть полноценные счастливые отношения, интересное дело, которое его увлекает. Он проявляет свои таланты, реализует свои способности, находясь в дружеском обмене с партнерами. Навряд ли ему есть дело до спора неизвестных ему людей в интернете», – считает психолог.
Почему же мы так любим ввязываться в обсуждение тем, которые нас даже не касаются, отчего ведемся на провокации троллей?
«Психологическое объяснение этого поведения кроется в нашей потребности в социальном признании и соперничестве, – считает Олег Гадецкий. – Интернет стал своеобразной ареной, где каждый может высказать свое мнение и заявить о себе. Когда тролль атакует нас или наших близких, мы отвечаем защитной реакцией, корнями которой могут быть неудовлетворенные потребности в соперничестве, лидерстве или просто необходимость в защите своих близких».
Стремление поучаствовать в спорах в комментариях также может быть продиктовано желанием выделить свое «Я», показать свою экспертность. «Это выплеск своей негативной энергии с целью опустить другого человека, не согласиться с ним, обидеть и оскорбить. Это сильное желание возникает, когда нет иных способов возвысить свое собственное «Я». Цель – стать самым умным «в комнате», тем самым компенсируя отсутствие полноты и яркости жизни. В социальных сетях безопаснее всего выразить свое мнение. За закрытыми профилями сидят реальные люди, у которых множество проблем в семье, на работе, где с их точкой зрения не считаются или не всегда согласны. К сожалению, массовость данного явления отражает процессы в обществе: люди не удовлетворены жизнью, они ищут виновных, ищут способ выразить свою злость, боль и несогласие с тем, что происходит с ними», – поясняет психолог.
Настойчивое желание читать негативные комментарии – это продолжение свойства нашего ума искать недостатки, а именно узнавать, что с нами не так, считает психолог, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech Мария Эриль. «Это изначально хорошее свойство предусмотрено эволюцией для того, чтобы через внимание к недочетам становиться более адаптивным. Проблема современного человека в данном случае в том, что он не умеет управлять этим свойством и сильно концентрируется на негативе. Он заостряет внимание на этом и, по сути, идет на поводу у своего ума, которым надо управлять. Во многом из-за этого человек и ввязывается в дискуссии в интернете: он видит что-то несправедливое про себя или свои ценности, ему хочется доказать свою правоту, но смысла в этом, увы, абсолютно нет. Как нет смысла и в поиске негатива», – уверяет психолог.
У любого человека есть собственная точка зрения, которую определяют его жизненный опыт, убеждения и еще много других факторов. Конечно, в разгар жаркого спора, полного негативных эмоций, мы редко об этом вспоминаем. И любое мнение, отличное от нашего, кажется нам неверным, а порой даже оскорбительным. «Важно помнить, что у оппонента, кроме иной точки зрения, еще может быть и выгода, отсюда и интерес отстаивать именно эту позицию, – напоминает Мария Эриль. – В данном случае затрата сил и времени на аргументацию бессмысленна вдвойне».
«Если тема нас «триггерит» – значит, она «зеркалит» нашу проблему»
Чтение негативных комментариев под чужими публикациями или видео действительно могут подарить ощущение собственного превосходства, но лишь на время. В дальнейшем это рискует превратиться в пагубную привычку, которая будет высасывать из вас энергию, предупреждает психолог Анастасия Кайтукова.
«Когда мы бесконечно листаем ленту социальных сетей, грани дозволенного стираются. Выразить свой негатив «онлайн» безопасно, тогда как в реальной жизни такие комментаторы могут играть роль счастливых «правильных» людей. Желание читать посты на вирусные темы а-ля «желтая пресса» можно сравнить с зависимостью от алкоголя, сахара или наркотиков. Намного проще и быстрее зарядиться эмоциями, прочитав негативный комментарий, который отражает нашу точку зрения, и позлорадствовать, чем получить положительные эмоции «оффлайн».
Читать такие комментарии опасно. Эта привычка, как вирус, проникает в нашу жизнь. Если часто читать только негатив, то вскоре будет очень сложно переключить свои мысли, потому что когнитивное искажение работает именно в сторону негатива. Психологические исследования показывают, что люди склонны к субъективному восприятию информации, и негативные комментарии воспринимаются как более значимые. Иногда негативное отношение к нам кажется более важным, чем положительное. Например, если вы опубликовали пост, который набрал много лайков и положительных комментариев, а затем получили один негативный комментарий, скорее всего, вы будете думать только о нем, перечитывать его и анализировать, почему кто-то может так думать о вас.
Мы вступаем лишь в те дискуссии, что задевают наши струны души. Если тема нас «триггерит», значит, она «зеркалит» нашу проблему. В этом случае мы хотим либо защитить человека, на которого направлен троллинг, либо вступить в конфронтацию», – обращает внимание Кайтукова.
«Просьбы о сборе средств и фото с гендиректором»
Что не стоит размещать в соцсетях, чтобы привлечь работодателя?
У привычки читать негативные комментарии есть и биологическое обоснование – в какой-то степени так проявляется инстинкт самосохранения, говорит Анастасия Кайтукова. «Чтобы «самосохраниться», важно знать, где нас ждет опасность. Именно этот инстинкт заставляет нас читать негативные комментарии, бесконечно листать отзывы и искать что-то плохое в своей жизни. Мы смотрим только определенные ролики и читаем публикации на тематики, которые нам лично откликаются. Таким образом человек пытается предугадать, какая будет реакция на его собственные действия со стороны, и «сохраниться».
О выгоде со стороны авторов провокационных сообщений в сети говорит и психолог-консультант, основатель организации «Давай поговорим» Анна Павлова.
«Сегодняшние аккаунты в социальных сетях – это не просто каналы поставки информации, показателями успешности которых можно считать число читателей. Основные цели SMM-менеджеров связаны с показателями вовлеченности. И создатели пабликов осознанно формируют из каждого материала среду, максимально включающую пользователя в коммуникацию. Для этого они используют все возможные инструменты: триггерные темы, призыв к обсуждению, к помощи, включают пользователей контента в его создание (повышая статус читателя до экспертного), моментальную обратную связь, подогревающую «холивары» еще больше. Так что то, что мы читаем комментарии – это прежде всего результат работы специалистов, и мы зачастую в этом процессе находимся в объектной позиции. Нас ведут – и мы ведемся», – объясняет она.
Почему нам так важно и необходимо читать негативные комментарии? Вот какое объяснение дает Анна Павлова: «Во-первых, читать плохое и реагировать на него – это способ выпустить свое негативное, которое (как и все прочие эмоции и переживания) требует времени, внимания и проявления. И в этом смысле это относительно безопасный способ «выгулять» собственную агрессию, стыд, чувство вины и прочее (обратите внимание, на что вы реагируете активно). Во-вторых, часто это перенос.
Например, на работе нас похвалили, и никто не заметил нашей ошибки, однако нас не перестает мучить совесть. Мы приходим в соцсеть, находим похожую тему и получаем все те обвинения, которые считаем справедливыми, так как считаем, что мы это заслужили. Или обратная ситуация: в реальной жизни мы не смогли отстоять собственные границы, подтвердить экспертность, поэтому входим в конфликт в интернет-пространстве, находим негативные комментарии и позволяем себе выразить и пережить все непережитое.
Третья и самая частая причина поиска и чтения негатива – это иллюзия контроля над собственной тревожностью. В жизни много моментов, когда мы выпадаем из ситуации из-за неумения держать тревогу и жить с ней. Онлайн дает чувство контроля и победы: прочитал – ответил текстом или ответил самому себе – пережил. С одной стороны, негатив бесит, но с другой – успокаивает иллюзия, что его можно преодолеть, победить, ответить».
Как реагировать на негатив «экологично»?
Итак, мы узнали, что за пролистыванием ленты комментариев скрывается огромный пласт бессознательного. Но что с этим делать? И стоит ли вообще переживать из-за такого, казалось бы, пустякового guilty pleasure? Психологи отвечают однозначно: стоит!
«Негативные комментарии могут привести к негативным эмоциональным состояниям, таким как гнев, чувство обиды или отчуждения. Однако в случае, если вы не предпринимаете никаких действий, эти эмоции могут накапливаться с течением времени и наносить вред вашему психическому здоровью. Поэтому важно уметь выплескивать эмоции и находить способы реагировать на негатив экологично для себя и общества», – говорит Анастасия Кайтукова.
Понятно, что полностью отгородиться от плохих новостей и токсичных сообщений в сети мы не можем (разве что вы готовы навсегда избавиться от всех гаджетов и больше никогда не заходить в интернет). Но нужно хотя бы попытаться минимизировать потребление такого контента.
«Во-первых, необходимо приучать свой мозг вовремя останавливаться, не тратить психическую энергию на контрпродуктивный процесс, – советует психолог Мария Эриль. – Во-вторых, фокусируйтесь на балансе: слушайте конструктивную критику, но не от любого человека, а скорее от референтной группы. Хотите получить корректирующую обратную связь? Спросите человека, который разбирается в интересующей вас сфере, и попросите его прокомментировать».
Психолог Олег Гадецкий предлагает следующие способы избавления от негативного влияния соцсетей:
- блокировать аккаунты «троллей» и избегать общения с ними;
- избегать публикации мнений, которые могут привлечь «троллей» и негативных комментаторов;
- попросить помощи у близких, друзей или профессионального психолога;
- формировать позитивные социальные связи и занимать себя интересными хобби, которые помогут отвлечься от негатива;
- избегать обсуждения политических и социальных тем, которые могут вызвать сильные эмоции (такие обсуждения уместны только в кругу, где идет конструктивный диалог, который не переходит в формат выплеска эмоций);
- вести здоровый образ жизни, включающий в себя здоровое питание, физические упражнения, медитации и иные методы расслабления, способные уменьшить внутреннее напряжение и построить более здоровый внутренний диалог.
Вырваться из порочного круга токсичных интернет-переписок также помогает переход в субъектную позицию, добавляет психолог-консультант Анна Павлова. Для этого нужно задать несколько вопросов самому себе:
- Зачем я это делаю? Если просто, чтобы получить контент, то достаточно остановиться на самом посте и уйти от обсуждений в комментариях.
- Замечаю ли я, как мной манипулируют и как хотят вывести меня на определенные переживания?
- Почему я реагирую на эту тему/вопрос/комментарий так остро/болезненно? Какое чувство во мне просыпается, зачем оно мне и как можно его пережить с меньшей травматичностью для себя и окружающих?
- Что за тревога пришла ко мне вместе с этим постом?
Выжить в «инфомясорубке»
Как соцсети «крадут» нашу жизнь и можно ли это остановить?
Работаем с реальной тревогой через упражнение AWARE (в пер. с англ. – осознавать, отдавать себе отчет):
A – acknowledge anxiety – Принимаем и объясняем тревогу. Например: «Этот пост про травлю в школе вернул мою тревогу, так как я волнуюсь за собственного ребенка. Но это другая школа, другие преподаватели и дети. И мой ребенок сейчас в порядке».
W – watch anxiety – Наблюдаем за тревогой безоценочно. Измеряем ее силу, например, по шкале от 0 до 10. Описываем ее, где и как она чувствуется, например: «Меня тошнит, заболела голова. Тревога ощущается на 6 из 10».
A – act through – Действуем сквозь нее. Обычно тревога меняет наши планы, заставляет уйти, бросить, сбежать, гневаться, написать что-то резкое и осуждающее. Нужно продолжать делать то, что вы задумали. Например: «Я закрою паблик. Напишу своему ребенку поддерживающее сообщение. И приготовлю ужин, как задумала».
R – repeat process – Повторяем первые три шага. Как правило, к этому моменту оценка тревоги уже ниже, чем в первый раз.
E – expect the best – Ожидаем лучшего, хвалим себя за мельчайшую положительную динамику. Помним, что пик тревоги не может быть долгим, что тревога меняет восприятие и сейчас на самом деле уже не хочется вовлекаться в негатив, а хочется продолжать проживать свою реальную жизнь.
